СОН В ЛЕТНЮЮ НОЧЬ
Кузьменго проваливался в омут ночного кошмара. "Опять? Нет!.." - думал он в отчаянье, но бороться с самим собой сил у него не было, и он погрузился в сон.
Председатель собрания постучал по пустому гранёному стакану и произнёс:
- Господа! Прошу вашего внимания!.. Спасибо. Итак, последним пунктом повестки дня следует вопрос о переименовании улицы Энтузиастов. Комитет по ликвидации тоталитарного прошлого... простите, по ликвидации символов тоталитарного прошлого, учитывая предстоящий визит наших коллег из Италии, рекомендует нам назвать эту улицу в честь знаменитого итальянского певца Лучано Паваротти. Какие будут предложения? Возражения?
Поднялась рука Кузьменго.
- Есть мнение авторитетных товарищей, что такое имя дать ни улице, ни проспекту, ни площади мы не можем.
- Это почему же? - поинтересовался председатель. Возможно, ему и в самом деле было интересно, а вот Кузьменго смотрел этот сон в девятый или десятый раз, и поэтому чувствовал себя неважно.
- Потому что представьте, - говорил он стоически, - что вот едут итальянцы в маршрутке и просят водителя остановить на бывшей улице Энтузиастов. И что они скажут? Правильно, скажут "остановите на Паваротти". А что услышит водитель? "На повороте". На каком повороте? Нет здесь никакого поворота! Вот, дорогие товарищи, поэтому так переименовать Энтузиастов мы не можем. Зато у нас есть другое предложение.
- Какое же?
Губы Кузьменго изогнулись в кривой ухмылке. В эту минуту он был особенно себе неприятен.
- Дать улице имя, и фамилию, борца за независимость Италии, выдающегося оратора и мыслителя Джузеппе Кузьменго.
По аудитории прошёлся нехороший смешок.
- Ничего смешного! Джузеппе Кузьменго был на самом деле.
- А по-моему, - отозвался председатель, - вы малость привираете. Собственно, попросту врёте.
- Нет, не вру.
- Ну, бросьте. Не было никакого такого борца за независимость.
- А вот и был! Вот и был!
- Как вам не стыдно?!
- Это вам должно быть стыдно!
- Послушайте: я не хочу называть вас шарлатаном, но...
- Товарищи! Он выдумывает!
- Господин Кузьменго! Прошу садиться.
- Протестую! Председатель - выдумывает! У-у-у! Председателя - на мыло!
Кузьменго тяжело подпрыгнул и произвёл мастерский плевок.
- Опять за своё? Ну, держись! - и председатель молниеносно метнул гранёный стакан прямо в лицо Кузьменго. Не успевая увернуться, тот зажмурил глаза - и закричал.
Проснувшись, он нервно сел на кровати, утёр пот и с досадой подумал: "Где-то я ошибаюсь, где-то теряю время... Может быть, заслониться от стакана стулом? Тогда бы я его... тогда бы я ему..."
Потом снова лёг, перевернулся на другой бок и без всяких снов проспал до самого утра.
19 июля 2008